Learn Gestalt

杰里米是一个真正的好人,敏感、体贴、周到。他提出了自己做事迅速而他太太比较慢的问题。一方面他试着体谅她,告诉她,如果她没有做完家里的一些事是可以的。另一方面他又沮丧于她要化很多时间才能做完事情,他有时想接手过来自己做。他也感到沮丧,因为太太的慢，似乎没有和她可以一起做事的空间。 我问他在这段关系中他还想获得什么。他说,希望太太能欣赏感谢他做的工作…。然后他提到,他们应该是经常能有约会之夜,但实际上很少发生。

我知道杰里米和他的体谅,我就更尖锐地问他——所以这其实最终是你想要更多的"关系空间"。——我的意思是,要更多的亲密空间来谈论个人问题。他同意。我问他到底想要多少空间,以哪种形式？他很难特别确定这点,尽管他显然非常渴望它。 他的确说出了想要很多事情：每周有约会之夜,每月有一次外出家庭活动，花足够的时间来讨论任何出现了的紧迫问题。 这很好,但我也看到有一些事情没有出现。他想要更亲密-在以上事情都提到了的时候,他没有提及任何在家时，在没有事情要做或者紧急的时候要拥有关系空间。

这种在家的关系空间是创建亲密关系基础的一个重要组成部分——花点时间做两个人间的交谈,分享想法,尤其是感觉,提出一些不一定是紧急但却是重要的事情。 他立即同意这是他希望的东西。 在他轻柔的态度中,他发现很难准确和完全说出他想要的东西。所以我的部分支持是和他一起对此事做头脑风暴，贡献想法,不仅是启发他想出来。完形在这方面是参与的,完形试验能同样包含治疗师。

然而,他说感到无力把这些带入亲密关系中。这不是他太太优先考虑的事情,她总是忙于其他的事情。她花了很长时间才把事情做好,所以没有任何剩余时间来开展此类亲密接触。 我告诉杰里米,我有一个工作表。我会从哪里开始跟他说话——我直接说出和完全拥有自己的想法和影响能力。这可以是一个治疗的一部分——生发出不同的力量,在那里案主将为我们意见所影响——和大多数人一样,我们喜欢给出我们的意见。

现象学过程引导我们远离给建议,或提供方向的方式,而是使用客户的经验,和"如是"。这种存在主义方法不是有关施加影响,但是和案主"同在"。 然而,在完形模式中,有"表现"我的观点的空间,只要我小心地不把这些观点推送给案主,并停顿下来检查哪些对他们是合适的。 所以我告诉杰里米,我想影响他能像男人一样在关系中发挥领导力,而那不是传统的"男性老板"或"自私男性主导"。相反,它是领导关系朝向亲密方向,与伴侣协商,而非等她来做;宁可进入司机位置,使用自己的力量,影响力,组织能力和像男人一样聚焦来达到这一目的。

我询问了他,他很高兴接受我给出的这个"推动"。事实上,这给了他一些能量和方向,所以是支持性的。主要要小心确保案主不会不加判断笑话全盘接受这些方向,还有如果他们有任何显露这些"好点子"的阻碍,那么我们就要以详尽和具体的方式来处理障碍。

 Posted by Steve Vinay Gunther