Learn Gestalt

A Marion evocou a questão dos arranjos parentais partilhados com o seu ex-marido. Tornou-se claro que esta não era uma preocupação substantiva. O que era mais relevante era o seu desconforto e assuntos inacabados com ele. Antes de entrar em detalhes disse-lhe - a minha experiência quando a olho é como se os seus olhos me perfurassem. Tinha mesmo um grande impacto em mim. O que eu tenho em comum com o seu ex-marido é que também sou homem, e imagino que alguma dessa energia que sente em relação a ele também está presente aqui comigo. Quando lhe perguntei qual era a questão, ela respondeu irritabilidade. Perguntei-lhe sobre o que a irritava. Ela começou a contar-me uma longa história sobre as circunstâncias...e após algum tempo eu perguntei novamente: ok, então o que é que realmente a irrita. Uma vez mais, ela contou mais da sua longa história. Tive de lhe perguntar diversas vezes até que ela estivesse capaz de se estabelecer clara, direta e sucintamente que se sentia traída pelo ex-marido, como ele tinha deixado de a apoiar em termos financeiros para colocar o dinheiro no negócio que geria. Também estava irritada porque ele lhe mentia sobre este assunto, bem como aos pais dela (com quem eles viviam). Eu disse que sim, que ela parecia irritada, que conseguia ver isso nos seus olhos. O que sente neste momento? Ela começou a falar sobre coisas que se centravam mais nas suas avaliações, julgamentos e opiniões do que nos seus sentimentos. Disse 'estou a morder os meus sentimentos'. Então convidei-a a imaginar que eu era o seu marido, e a 'morder um pouco de mim'. Ela começou a explicar que também se sentia culpada pela situação. Então foquei-me nela novamente, e pedi-lhe que me dissesse algo diretamente, começando pelas palavras 'estou irritada...' Finalmente, ela começou a expressar-se de forma direta, evocando as coisas sobre as quais estava irritada. Eu reconheci os seus sentimentos, reconheci como conseguia ver e ouvir a sua irritação...e depois como consegui ver isto a tornar-se em lágrimas - e assim conseguia também ver o seu sofrimento. Continuei a encorajar a sua expressão direta, e ela continuou a alternar entre irritação e lágrimas. À medida que se sentia ouvida, ela estava mais confiante em se expressar diretamente. Havia também muito silêncio, cheio dos seus sentimentos, e o meu simples reconhecimento. No final, ela sentiu-se muito mais leve, e tinha aliviado uma grande quantidade de sofrimento e irritabilidade que transportava consigo desde o divórcio. Para que este processo fosse bem sucedido eu tinha de ser persistente, focando a sua consciência, trazendo-a para a sua experiência através da participação na experiência com ela, e cortando com o contar da história que consistia numa forma de ela evitar sentimentos profundos. Proporcionei um recetáculo relacional para a irritabilidade, apoiando-a e encorajando-a a expressar-se...levou algum tempo antes dela sentir segurança suficiente para fazer isso. Também não correspondi com os seus evitamentos; pedindo-lhe contrariamente para integrar realmente a sua experiência. Em resposta dei-lhe reconhecimento, que era pelo que ela mais ambicionava - ser vista e ouvida neste local. Eu não era o seu ex-marido, mas energia entre nós era forte o suficiente para que ela se sentisse satisfeita a expressar-se para mim como representante. A minha ligação inicial era, de facto, eu ser homem suficiente para evocar o fortalecimento dos seus sentimentos, e a minha recetividade era real o suficiente para ela sentir que não estava simplesmente a 'atuar'. O que foi notável foi ela não ter gritado, atirado almofadas ou elevado a voz. A irritabilidade desloca-se na relação e pela posse, não necessariamente através de técnicas terapêuticas dramáticas.

 Posted by  Steve Vinay Gunther