Case #37 - Sulița abuzivă și sulița protectivă


Credeam că Celia are în jur de 30 de ani, dar de fapt avea 51 și câțiva copii. Era remarcabilă însă viața pe care o avusese și în ciuda căreia părea foarte calmă - de aici și aspectul ei tânăr. Acestea au fost lucruri pe care nu am avut spațiul să le explorez, deși le-am notat pentru ședințele viitoare. Este important să recunoști impresii imediate și chiar și pe clienții cunoscuți să îi „privești cu ochi noi" pentru a observa diferențele sau lucrurile cu relevanță terapeutică.

Problema pe care a prezentat-o era că se temea să înceapă munca pentru care s-a pregătit în ultimii 10 ani. Voia să fie asistentă socială, iar acum când copii ei plecaseră de acasă, era țelul ei. În loc să lucrez la încrederea ei sau să îi aflu temerile, am vrut să aflu contextul - lucrurile din mediul său care o încurajau să reușească. Avea într-adevăr sprijin profesional de la un grup de muncitori sociali, așadar asta nu era o problemă. Cu toate acestea, soțul ei i-a spus că va divorța dacă va profesa pe această linie. A fost o reacție destul de puternică, dar nu foarte surprinzătoare, dată fiind cultura patriarhală în care s-a desfășurat această sesiune.

Mai mult, când am cercetat mai departe, a dezvăluit faptul că trăia într-o relație de violență domestică de zeci de ani. Mi s-a părut ciudat că, în cei 10 ani de studiu și terapie legate de aspirațiile ei la munca în domeniul asistenței sociale, acest lucru nu a ieșit la iveală sau cum de profesorii nu s-au simțit responsabili în vreun fel să se ocupe de această problemă. E important ca în terapie să nu te concentrezi numai pe sentimente, ci și pe context, mai ales dacă acel context este abuziv în prezent. Acesta trebuie păstrat în centrul atenției în cadrul terapiei. Nu am vrut să mă ocup de altă problemă, dacă sâmburele ei - teama ei ușor de înțeles - nu i se adresa. A spus că violența s-a oprit abia de curând.

I-am spus despre sentimentele mele în timpul cât am stat cu ea - deschidere către ea, conexiune cu gravitatea problemei, dorința de a o sprijini, dar și precauția și dorința de a continua într-un mod respectuos. I-am sugerat faptul că teama era aproape „un membru al familiei". A fost de acord. I-am cerut să acorde o identitate fricii - a spus că e o persoană cu haine negre, cu ochii mari, cu un zâmbet și o suliță. A descris-o ca pe o ciudățenie. Am cerut mai mutle detalii - cum arătau hainele. Voiam să o ancorez în acea conexiune cu teama. Apoi am invitat-o să participe la un experiment Gestalt: „să fie" teama - să îmi arate cum stătea frica, cu sulița și cu ochii ei mari.

A făcut acest lucru, iar eu l-am facut împreună cu ea. Deseori este bine să faci astfel de experimente împreună cu clientul. I-am spus apoi să ia loc din nou - nu voiam să insistăm prea mult asupra acestui lucru. Să o descrie, să intre în personaj era în sine destul de mult. Mi-a spus că simte că i-am oferit foarte multe în cadrul acestui proces și că era reticentă să primească mai mult - de parcă ar fi trebuit să îmi ofere ceva în schimb. Mi-a explicat că a fost învățată să îi sprijine pe bărbați și, deși se împotrivea acestui lucru pe când era copil, a fost parte din pregătirea ei. Așa că m-am „adaptat" situației și m-am oprit. Am spus: „bine, atunci ce ai vrea să îmi dai? Sunt deschis să primesc ceva." Am stat o vreme în tăcere, apoi mi-a spus că vrea să îmi ofere recunoștința ei pentru ceea ce făcusem pentru ea până atunci. După ce a spus acest lucru s-a simțit din nou în siguranță lângă mine și gata să meargă mai departe. Este foarte important să asculți exact ceea ce se întâmplă cu clinetul, clipă de clipă, și să fii cu el peste tot, mergând în ritmul lui.

Am întrebat-o unde este frica acum - mi-a spus că în interiorul ei. Mi-a spus că sulița ei o împungea în creier, provocându-i durere. Am trecut la un mod relațional direct cu ea. I-am spus că sunt trist din pricina durerii pe care o simte, foarte trist. Voiam să o „salvez", să o protejez, dar nu știam cum. A fost foarte impresionată și pentru o vreme am stat acolo într-o conexiune tăcută. Acesta a fost un schimb esențial - cineva căruia să îi pese, care putea să fie lângă ea, într-un fel protectiv, dar care să nu se grăbească să rezolve lucrurile. Acesta a fost un moment de interacțiune, două persoane în perfectă conexiune. Eu eram terapeutul, ea era clientul, dar în acel loc eram doi oameni, stând unul lângă celălalt și simțind durerea profundă a situației. Am luat durerea ei foarte în serios - nu doar ca pe un experiment, în joacă, nu doar ca pe imaginea fricii. Dimpotrivă, reprezenta de fapt câțiva zeci de ani de teamă cauzată de violență.

Stând în acel loc, inimile noastre s-au deschis. Am fost profund emoționat, la fel ca și ea. Am spus amândoi asta. Apoi am spus - ei bine, și eu am o suliță, este o suliță protectoare. Am invitat-o să ne primească pe mine și sulița mea în inima ei. A făcut-o cu ușurință și cu lacrimi în ochi. Se simțea în siguranță, protejată. Acest lucru reprezintă „propriul obiect" - accepându-mă pe mine înăuntru însemna că avea o imagine autoritară înăuntrul ei care era PENTRU ea, în timp ce experiența ei anterioară de autoriate cu care a crescut era una represivă, iar ea trebuia să fie acolo PENTRU toți bărbații din viața ei.

Deși nu s-au întâmplat foarte multe în cadrul terapiei, a avut un mare impact asupra ei. La final am întrebat-o unde se afla frica ei vizavi de profesia ei. Mi-a spus că nu o mai intimida. Am întrebat-o: chiar cu prețul divorțului? A răspuns că da. Acesta este un simplu fragment din ceea ce trebuie să fie o terapie în desfășurare în legătură cu relația și care se ocupă de ea după o lungă fază de violență. Aș vrea să fiu atent pe viitor, deoarece încă mai e posibil ca violența sa revină și, atât ca un profesionist, cât și ca o persoană căreia îi pasă, vreau să mă asigur că nu fac parte din acest cerc.



 Publicat de:  Steve Vinay Gunther